30 July 2010

不知道什么时候开始,
你就不再写关于我的事,
其实我真的不知道,
有时候,
我觉得你很爱我,
很在乎我,
但是有时候,
我却觉得你已经不是爱了,
从爱变成习惯了。
我不知道你到底是在想什么,
就如刚才,
我只是要你哄我,
所以我说了一句。
pls go away ...
你竟回复了 “o” “8”
其实。。。
你不爱我了,对不对……

29.7.2010

今天我和安琪在回1起了…
安琪。我爱你。
虽然我等你开口等了很久,
你都是没开口。
最后,我自己开口了。
嗯。
我会好好爱你,疼你,
比~对不起,
我变霸道了,
因为我不会再让你离开我,
我最精身体都不是很好,
哈哈,
开心,因为我要让你担心,
哈哈~变态。
比~不知怎么了,
我觉得,
你不怎么开心。
刚刚你放学我就打给你,
你讲靓咯~
我就讲你看女孩子。
哈哈~你给我讲到有点mang zhang 。
可是。
还是很可爱的,
像撒娇,
又不像酱哦……
哈哈……

28 July 2010

你已经不喜欢我了

我感觉到你不喜欢我了。 我看了你的部落格, 我哭傻了。 你已经习惯没有我, 就在我回来的时候你说, 我开心就好,你不会抱任何期望。 我不是不了解你的感受。 只是我只能够对你说,不要走。 除此之外, 我什么都不会了。 一直以来的在乎你都不知道, 从你说你要追回我的时候, 我要你等我。 直到现在我说我回来了, 我还是很怕, 我很怕被伤害, 我很怕你的承诺只是谎言, 我想到你就很怕, 最近你的态度也变了好多, 就像从前对我那样。 我感觉我已经不再重要了。 你也会离开我的。 我哭了。 边写边哭。 我觉得好冰冷。 我觉得好无助。 我会把自己反锁起来, 我不会再让你们找到, 因为我知道, 根本没有人真的需要我。 包括你。 因为你已经习惯了没有我。 所以我再次的做了多余的人。

27 July 2010

你在我眼中真的很特别

迷人的危险 当你的泪水滑过侧脸 我只能像朋友地体贴 想揍他一拳 更想叫他滚远 他不配站在你眼前 你的痛怎能看不见 为什麽最迷人的最危险 为什麽爱会让人变残缺 为什麽那麽痛 还敢拿胸口再挡锐利伤悲 我的心已经等你好多年 爱不说满到自己快淹灭 那是无法解释 矛盾的死结 如果说没察觉就是欺骗 我很抱歉让信赖和相爱模糊了界线 你挣扎感觉 我也难过地了解 我不配站在你眼前 你的痛怎能看不见 为什麽最迷人的最危险 为什麽爱会让人变残缺 为什麽那麽痛 还敢拿胸口再挡锐利伤悲 你在我眼中真的很特别 可惜却不在我的梦里面 爱是无法解释 矛盾的死结 我们 暧昧地 明白着 逃避地 面对着 绝望地 盼望着 幸福地 孤单着 让 混乱心情翻滚着 继续 贪心地 担心着 椎心地 痴心着 做不了抉择 暗恋就好像 越背越沉重的壳 为什麽最迷人的最危险 为什麽爱会让人变残缺 为什麽那麽痛 还敢拿胸口再挡锐利伤悲 你在我眼中真的很特别 可惜却不在我的梦里面 爱是无法解释 矛盾的死结 爱是无法解释 矛盾的死结

26 July 2010

你的哭泣让我很心疼。

今天我和你聊得很好。 突然,你对我说了很冷淡的话, 让我很心酸, 你还叫我姐姐, 真的很难过, 打给你也不接, 后来你说你到家了, 又说要睡了。 直到晚上我终于忍不住信息了给你, 你回信了。 说睡的人竟然回信了。 很生气。。。 你说被姐吵醒。。。 回到家上线才清楚知道比你发生了什么事, 我就打给你, 聊着聊着, 你哭了, 心疼你的哭泣, 哽咽的声音, 这是第二次听见你哭, 第一次是在我对你坦白的时候, 我们都哭了, 这次, 你弄哭我了, 我问你有可能会变心吗? 你说可能呱。。。 不知道啦, 我的眼泪就狂流了, 或许你可以开玩笑, 但是我, 绝不当玩笑, 我爱你。。。 不是玩笑, 我在乎你, 不止是言语。 。。。 你让我伤心,是弱了无数遍, 或许你不知道, 但是你的一字一句都是我在乎的。。。 真的觉得自己, 真的很爱你。 比~不管你在哪里, 我都一样爱着你。

25 July 2010

想说。爱你。已经变成了习惯。

从分开后。 我一直在想。 有没有可能会复合。 一次又一次的希望, 一次又一次的失望。 唱k 的那一次, 哥曾和我说过, 你还喜欢我, 你有打算追回我, 可是那天之后, 我问你, 你却说 : 你还放不下那女生, 慢慢的, 我对你给我的伤害已经感到麻木, 突然有一天, 你说你讨厌我, 以后都不想再见到我, 我哭了一整个晚上。 我问你什么事, 你不告诉我, 说了一句, 你自己想看你说过什么。 我真的不知道。。。 猜想一定是z小弟搞的鬼。 果然是真的, 有一天, 你理我了, 我很开心。 真的很开心。 你让我一直都没办法把你忘记。 直到有一天。 我和别人一起了。 竟然传来你要追回我的消息。 这消息知道了, 不知道心情是怎么样,怪怪的。 从创出这消息后, 你也会常找我了。 你生日的那天, 我很想去的, 可是我去不了, 因为我妈妈。。。 对不起。。。 第二天你还来金河找我。 看到你。。。 有种很安心的感觉。 每一次看见你后。。。 都不希望你离开。。。 会做好多事情, 拖延时间。。。 一直以来都是, 从前是你根本不想陪我久点。 我很介意。 因为我很爱你。 从在一起开始, 我就很爱你。 你给的伤害, 形成了无限道在心上的疤痕。 你一直都没有珍惜我对你的:爱,包容,宽恕,体谅,容忍,担心。 我从来就不会为了一个人去上课, 为了你,我去上课, 从来不会一整天就是在等着你: 学校放学, 你补习放学, 睡觉醒来, 心情好。 陪玩朋友,一直都是我在等你。 我讨厌等待,我害怕等待, 可是因为你,我适应等待, 不求你什么回报, 只是要你爱我, 留在我身边, 酱就够了。 但是在3/14那天。 你向我提出了分手。 这一天原本约好要一起出去的。 结果发生了酱的事。 一直哭一直哭。除了哭什么都做不了。 这一次你追回我, 真的很心动, 也很开心, 你知道吗? 我渴望你讲对待我渴望了将近3个月都没有结果。 但是我已经接受了别人。 只能说和你分手后, 这个是让我最有好感的吧, 所以我没有放手, 我和他有战事分开过,但是我没有接受回你, 因为我真的很怕很怕你, 我害怕你关机的时候找不到你, 我讨厌自己像疯了似的, 到处去找你。 今天。 我真的很肯定。 安琪。。。我真的很爱你。。。 我没有办法控制自己不去霸占你, 我不能控制当你和别人很靠近的时候的情绪, 今天将对你, 应该很痛吧。 对不起啊。 我真的控制不到, 不管你是不是开玩笑, 不管你是不是真的和他没关系, 我都不喜欢你说或你做和别人很亲密的事, 我在意,我不喜欢,我吃醋, 今天在别人面前亲你, 和你接吻是因为我真的不想在冷战下去, 谢谢你没有推开我, 真的好久都没有那种感觉了, 就是想和你贴的最近, 就是想把你占为己有, 就是想要让别人知道, 你是我的。 晚上突然聊聊下, 你就说你要出去了, 我不给, 我不喜欢, 所以我耍脾气, 对不起安琪, 我只是害怕你做错事啊。 我知道我什么都不是, 我知道我没有权力关你这么多, 对不起。 后来你说你回家了, 我很开心, 却也很怀疑, 你真的回家了吗。。。 差不多一点的时候, 你突然信息我说要睡了, 我打给你,你不接, 后来就关机了。 你是出去了吗? 如果是也至少告诉我啊。 你知道我会很担心吗? 你知道我很怕吗? 你知道当我知道你关机的时候, 男孩就想起你说过, 你不会不理我, 不会离开我, 会一直等我, 爱我。 这一刻我觉得都是骗人的。 我不知但你是不是出了去, 但是我希望你会告诉我啊。 难道你忘了我和你说过, 生气你,我不会生气太久, 因为我会很想你。 现在5点多了。 还是在想着你什么时候会开机, 全身烫烫的, 不知怎么了, 可是我不想去睡, 我很不安心, 无法好好地睡着。 其实你不是那么需要我的对吧。 其实你爱我, 也只是一时想不清楚吧? 其实想象中其实你也不是那么爱我的对吗。 我有信息你说, 以后你的是我不会管这么多, 我不会主动打给你, 其实我不知道自己做不做得到, 因为我真的好爱你。