下一個晚上就在自己家了,
好捨不得,所以睡不著,所以在哭包,所以回憶過去,
說真的,
你和琪琪的信息,
你看回前任的博客,
我吃醋,我在意,
其實我一直在等你開口哄哄我,可是你就是不會這麼做。
你知道爲什麽我在意嗎?
你回覆我信息都懶懶的,爲什麽你還可以找別人聊?
你從來都不去看我的部落格,爲什麽你還可以去看你前任的?
是別人的比較好看,還是我的特別不好看?
在我提出這些疑問的時候,
你總是發我脾氣然後吵著要關掉面子書,
其實你知道,只要你這樣,我就不會再繼續問下去,
嗯,對,我真的沒有再問下去了。
可是我把難過傷心吃醋在意都往肚子里吞,
每一次抱著你,我都想告訴你,
我真的很喜歡你,
深怕我的喜歡,沒有到達你心裡,
每一次醒來看不見你,
我真的在害怕,只是沒有原因。
我在部落格寫的所有東西,
都是我真心的想告訴你,想問你,但是你總是忽視。
回想起,從我們在一起后,
第一天見面,我在你家過夜,
第一次到你家,
第一次坐在你每天睡的床上,
第一次看你在家的樣子,
第一次看你穿超級短褲,
第一次和你抱在一起看動漫,
第一次在一起後的接吻,
還記得,你都會溫柔的說話,
溫柔的的保護,
在意我說的每句話,每件事,
那樣的你讓我越來越喜歡越來越著迷。
我有很傻的想過,
如果我說了分手,你會不會挽留?
如果挽留後你會不會珍惜我?
也想過,你是不是不會在對我說心裡話?
是不是不會再對我說實話?
我喜歡以前那個你,
什麽都會說實話的你,
雖然我會有點不開心,
可是我喜歡,我喜歡說真話的你。
我真的不知道明天回去后,
又會變得怎麼樣,
是不是又是我一直在找你,
是不是又是我一個人在當傻婆,
是不是又是我自己哭自己難過,在逼你說你愛我,
然後再對自己說,老公很愛我,放心...
我真的很害怕回去,
我想念媽媽,回去了,我想念你,
我很想念你,我很不喜歡回去后,
就在找到另一個你,
媽媽也很需要我,我也需要你,
你懂不懂夾在你們兩個中間的我很辛苦,
我不想失去任何一個,
可是我能怎麼做?
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